Seksualnu kompatibilnost je teško objasniti kao intimnost, Burning Man ili Internet.
Pa ipak, većina nas koristi seksualnu kompatibilnost kao vodeću snagu pri određivanju ispravnosti odnosa (ili potencijalne veze) – u vezi sa seksualnom nespojivošću kao krajnjim razbijačem posla.
U nastavku tri stručnjaka objašnjavaju što ovaj faktor iskorištavanja ili prekida doista znači i dijele najbolje prakse kako bi se utvrdilo postoji li, može li se raditi ili je to izgubljen uzrok.
Kako je definirano?
Ne postoji službena definicija seksualne kompatibilnosti.
"Ovo jednostavno nije nešto što bi se navelo u DSM-u ili rječniku", kaže dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinički psiholog sa specijalnošću seksualne terapije.
Ali Psihologija danas nudi ovu definiciju: „To je stupanj u kojem par shvaća da dijeli seksualna uvjerenja, sklonosti, želje i potrebe sa svojim partnerom. Drugi oblik seksualne kompatibilnosti je u kojoj je mjeri sličnost između stvarnog uključivanja i isključivanja za svakog partnera emocionalno, kognitivno i bihevioralno. "
OK, pa što to zapravo znači?
Dobro pitanje. U osnovi, seksualna kompatibilnost svodi se na to koliko su vaša pojedinačna uvjerenja, potrebe i želje oko seksualnih aktivnosti umreženi.
Dr. Jones kaže da to uključuje vaše:
- definicija spola
- učestalost i trajanje željenog seksa
- preferirano "okruženje" za seks
- uključi i isključi
- orijentacija odnosa
"Što više sličnosti imate u odgovorima na te stvari, to ste seksualno kompatibilniji", kaže dr. Jones. Ima smisla.
Nepristojno se informirati o svojim seksualnim sklonostima (što vjerojatno zahtijeva i nešto razmišljanja!) Je jedini način da saznate koliko ste uistinu seksualno kompatibilni.
Gdje dolaze vjerovanja?
Pitajte 100 seksualno aktivnih ljudi što za njih znači "seks", i dobit ćete 100 različitih odgovora. To je zato što svi imaju različito razumijevanje onoga što se "seksom" smatra.
Neki vide P-in-V kao odrednicu spola, dok drugi analni, oralni i ručni seks vide kao, dobro, seks.
Nema pogrešne definicije seksa. Ali „imati slične definicije spola ili barem dijeliti svoje definicije, važan je element za djelovanje unutar sličnih očekivanja seksualno“, Jenni Skyler, Doktorat, LMFT i AASECT certificirani seksualni terapeut, seksolog i licencirani bračni i porodični terapeut za AdamEve.com, kaže.
Nadalje, neki gledaju na brak kao preduvjet za seks, a drugi ne.
Prema dr. Jonesu, dvije osobe različitih uvjerenja oko toga je li seks prije braka u redu mogu biti u sretnoj zdravoj vezi. "Važnije je od dijeljenja istog pogleda imati ispravno razumijevanje pogleda jednih drugih o seksu i uvažavanje toga."
Ali postoje mjesta na kojima ne bi trebalo biti kompromisa. "Parovi moraju biti na istoj stranici kada je riječ o strukturi njihovih odnosa i razini predanosti", kaže Skyler. "Ako ne, a jedna osoba želi monogamiju, a druga želi otvorenu vezu, taj odnos je osuđen na propast."
Imajte na umu: bez obzira jeste li monogamni ili ne, morat ćete razgovarati o tome što se smatra varanjem.
Na primjer, ako ti si poli i rezervirajte tekuće vezivanje za svog primarnog partnera, ali nezaštićeni seks sa nekim drugim, to bi predstavljalo varanje.
Gdje dolaze potrebe i želje?
Seksualna kompatibilnost je više nego samo ako ste imali seks prije ili nakon braka i samo međusobno.
Okoliš: Stvari poput mjesta gdje volite seksati, bilo da su svjetla ugašena ili isključena, ako i koja se glazba pušta, te sobna temperatura, a sve to utječe na vašu željenu seksualnu atmosferu. Vjerojatno je ovdje neka soba, ali ako želite da se svjetla prebace na Lana del Rey, a vaš partner želi danju doći do The Grateful Dead-a, možda bi moglo proći.
Koliko dugo trajete: Suočite se, 5 minuta stekne čudan izgled i izgled razlikuje se od 5 sati. Ako uživate u maratonskom seksu i oni to isto, nastavite i slijedite ga poput zečica (ili jackrabbita)!
Specifični seksualni činovi: Da li više ili manje uživate u istim potezima ili sve što radite u krevetu zahtijeva da netko od vas napravi kompromis?
Koliko često to radite: Samo na godišnjicama? Nekoliko puta mjesečno? Jednom tjedno? Više puta dnevno? Ne postoji ni "ispravna" ni "normalna" frekvencija seksa, ali želite biti u istoj situaciji.
Libido: Budući da libido raste i opada zbog stvari poput trudnoće, djece, posla, zdravlja, promjene okoliša i lijekova, većina parova će se u nekom trenutku suočiti s izazovom neusklađenog libidosa.
"Ovi drugi faktori manje su važni od toga da se nalaze na istoj stranici oko seksualne ekskluzivnosti", kaže Skyler. "Većina je njih pregovaračka i moguće ih je shvatiti uz dovoljno komunikacije, kompromisa i poštovanja."
Je li to nešto što organski možete shvatiti?
Eh, potencijalno. "Ponekad pokušaj 'osjetiti to djeluje", a ponekad to nije tako ", kaže dr. Jones.
"Čvrsto vjerujem da je komunikacija najbolji način da shvatite jeste li seksualno kompatibilni", kaže on. A to znači komunicirati tijekom cijele veze – prije, za vrijeme i nakon seksa.
PS: Komunikacija nije samo bitna za pronalaženje slagalice seksualne kompatibilnosti. To je također bitna komponenta pristanka.
Što ako još niste tamo – možete li u međuvremenu potražiti nešto?
Neke su vam stvari koje mogu dati znak da radite u istom carstvu. Na primjer:
Oni pozitivno reagiraju kada nešto zatražite seksualno. Ako ste se već spustili i zaprljali i dali vam neke upute o tome što želite, razmislite kako su odgovorili. Jesu li izgledali šokirani / zbunjeni / nezainteresirani ili su im poželjeli nestrpljiv pogled u oči?
Na istoj ste stranici i PDA. Neki vole javno držanje / zagrljaj / dodir nogu / stiskanje ramena, a drugi ga mrze. Bilo kako bilo, ovo bi mogao biti znak da imate različita očekivanja u odnosima prema seksualnom odnosu.
Oboje volite (ili ne volite) koketiranje / seksi SMS. Obvi ima više od seksa, ali ako se oni neprestano žele zapetljati, a vi ne, ili oni reagiraju na vaš koketirani tekst nečim što narušava raspoloženje, to je crvena zastava.
Iste filmske scene / pjesme / podcasta nalaze vam se vruće. Zajednički pogled, nervozno je kikotao, zamahnuo obrvama. Ako mislite da vas isti mediji obojica malo ispraću, to nije ništa drugo nego dobar znak.
Otvoreni, iskreni i jasni razgovori s partnerom još uvijek moraju biti.
"Kad parovi imaju različita seksualna očekivanja i želje, a oni o tome ne razgovaraju, završavaju u svađi, postaju ogorčeni, a ponekad partnerstvo postane bez seksa", kaže Skyler.
Kako ovo iznijeti?
Čestitamo! Obvezali ste se komunicirati – bitan je korak shvatiti jeste li seksualno kompatibilni.
Za početak, osigurajte da ste pričvršćeni i zakopčani (a ne da vam se odjeća odiše!).
Zatim provjerite lokaciju – neutralne lokacije su najbolje. Razmislite o dugoj vožnji autom, terminu za vikend u ponedjeljak, vožnji avionom ili dugoj šetnji s psom.
Možete odabrati i početak aktivnosti poput izrade a Da Ne Možda popis ili igranje Seks označava mjesto.
Ako se slanje teksta osjeća ugodnije, to je druga mogućnost.
Evo nekoliko načina da odgojite seks sa svojim partnerom:
- "Mislim da bi moglo biti jako vruće ako zajedno ispunimo seksualni popis da / ne / možda. Zvuči li to kao nešto što biste možda željeli učiniti zajedno? "
- "Nedostaje mi način kako ti okusiš. Voljeli bismo zajedno pogledati naš raspored i razgovarati o tome kako bismo mogli napraviti više vremena za to. "
- "Čitao sam o ropstvu i mislim da bih to možda želio pokušati. Je li to nešto s čime imate iskustva ili vas zanima? "
- "Prije nego što ovo postane ozbiljno, želim da znate da je javni seks važna komponenta seksualnih odnosa za mene. Što mislite o seksu na seksu ili u parku? "
Ovo ne bi trebao biti samokonvolirani konvoj, kaže dr. Jones. "Mnogi ljudi otkriju da su stvari koje su im se svidjele u 19 ili 20 godina različite od onih u kojima uživaju sa 40 ili 50", kaže on.
Dakle, konvo ćete morati imati barem jednom svakih 20 godina … Šalite se! U stvarnosti, "ovi se razgovori trebaju odvijati tijekom cijelog odnosa."
Stvari koje treba uzeti u obzir
U konačnici, ako vi i vaš partner niste na istoj seksualnoj stranici, možda ćete se odlučiti. Neke stvari koje treba uzeti u obzir:
Kolike su razlike?
Ako želite seksati tri puta tjedno, a seksate se samo dva puta tjedno, ali seksualni odnos je inače u redu, vjerojatno možete napraviti kompromis!
Ali ako je vaš partner u igri, želi se seksati svaki dan i voli javni seks, a vi niste među njima, ove bi razlike mogle biti prevelike.
Koliko ste voljni biti fleksibilni?
Da, kompromis je ovdje ključan. To ne znači da radite nešto s čim vam nije neugodno ili da žrtvujete do ogorčenja.
"Imala sam jedan par gdje je jedan partner volio kink i vezivanje, a drugi mnogo preferirani seks u stilu vanilije – jer su se oboje rado družili u kompromisu", kaže Skyler.
Koliko ste truda spremni uložiti?
Hoćete li se uložiti u poboljšavanje svoje seksualne (ne) kompatibilnosti vjerojatno ovisi o tome kako izgledaju i osjećaju se ostali dijelovi vaše veze.
Što ako niste savršeni par?
„Možda ste spremni napraviti kompromis o onome što je idealno za ono što je prihvatljivo. Ili se možda razdvojite ", kaže dr. Jones. "Ali to su izbori koje svaki pojedinac treba da napravi za sebe, a ne zato što se osjeća prisilno ili krivim za to."
Imajte na umu da vaša struktura odnosa može utjecati na to koliko je važno "savršeno podudaranje".
Ako ste u ne-monogamnoj vezi, možda ovog partnera možete cijeniti zbog onoga što im donose i ostvariti svoje seksualne potrebe negdje drugdje.
Je li to nešto što možete razviti s vremenom?
Da! U stvari, trebali biste očekivati da će se vaša seksualna kompatibilnost s vremenom razvijati.
"Seksualna kompatibilnost trebala bi rasti tijekom odnosa!", Izjavio je Skyler. "Dosljedna, stalna i otvorena komunikacija neizbježno će poboljšati seks."
Ali ako se vaša osnovna očekivanja ne ispune, vaša nekompatibilnost možda neće biti nadmoćna. Na primjer, ako je primanje oralno vaš omiljeni seksualni čin (#relatable), ali vaš partner je DJ Khaled (AKA, to se jednostavno nikada neće dogoditi) ili vaš partner voli biti vezan, ali ako nosite kaiš, osjećate se nesposobno.
Dno crta
Seksualna kompatibilnost svodi se na zajednička razumijevanja, potrebe i želje oko seksa.
Ako vi i vaš partner niste "savršeno" kompatibilni, to se može poboljšati otvorenom komunikacijom i kompromisom.
Ali ako odlučite da niste seksualno kompatibilni, onda je i to u redu! Nisu svi odnosi namijenjeni tome da ostanu isti – ili traju – zauvijek.
Gabrielle Kassel je spisateljica seksa i wellnessa iz New Yorka i trenerica CrossFit razine 1. Postala je jutarnja osoba, testirala je preko 200 vibratora i jela, pila i četkala ugljenom – a sve u ime novinarstva. U slobodno vrijeme može ju je čitati knjige o samopomoći i romantične romane, pritiskati klupu ili plesati na pole. Slijedite je dalje Instagram.