Litir: Bidh mi ag innse dha mo theaghlach mun t-suidheachadh HIV agam

Do gach neach a tha beò le HIV,

Is e Joshua an t-ainm a th’ orm agus chaidh a dhearbhadh gun robh HIV orm air 5 Ògmhios, 2012. Tha cuimhne agam a bhith a’ suidhe ann an oifis dotair an latha sin a’ coimhead air balla leis gu robh raon farsaing de cheistean agus de fhaireachdainnean a’ ruith troimhe.

Chan eil mi cho eòlach air dùbhlain slàinte, ach bha HIV eadar-dhealaichte. Tha mi air a bhith beò le necrotizing fasciitis agus dusan ospadal airson cellulite, agus chan eil iad uile co-cheangailte ris an inbhe HIV agam. B’ e mo theaghlach an colbh neart as motha a bh’ agam anns na duilgheadasan slàinte sin. Ach bha e na bu duilghe a bhith a’ sireadh cuideachadh bho mo theaghlach le HIV air sgàth eallach nàire a bha mi a’ faireachdainn a thàinig leis a’ bhreithneachadh seo.

Bho mo bheachd-sa, cha b’ e dìreach measgachadh de shuidheachaidhean mì-fhortanach a bh’ anns a’ bhreithneachadh agam. Bha mi a’ faireachdainn gur ann air sgàth nan roghainnean a rinn mi a bha e. Cho-dhùin mi gun a bhith a’ cleachdadh condom agus grunn chom-pàirtichean gnèitheasach a bhith agam gun a bhith a’ smaoineachadh air na builean a dh’ fhaodadh a bhith ann. Chan e a-mhàin gun toireadh am breithneachadh seo buaidh orm. Bha mi a’ smaoineachadh mar a bheireadh seo buaidh air mo theaghlach, agus dh’fhaighnich mi dhaibh am bu chòir dhomh innse idir.

Tha fios agam gu bheil mòran dhaoine ga fhaighinn duilich faighinn a-mach an inbhe HIV aca san teaghlach. Gu tric is e buill an teaghlaich againn na daoine as fhaisge oirnn. Is dòcha gum bi barrachd luach aig an fheadhainn aig a bheil am beachdan againn. Faodaidh diùltadh caraid no leannan a bhith cronail, ach faodaidh e a bhith uamhasach pianail le bhith a’ diùltadh do fhuil fhèin.

Fiù ‘s a-nis, faodaidh e a bhith tàmailteach bruidhinn ri do theaghlach mu ghnè, gun luaidh air HIV. Tha e cumanta gum faigh daoine le HIV neo-aithnichte am bi ar teaghlaichean fhathast gar gaol. Tha na draghan sin àbhaisteach agus dligheach, eadhon dhaibhsan a tha a’ tighinn à dachaighean seasmhach. Tha sinn airson ar teaghlach a dhèanamh moiteil, ach ma thionndaidheas e a-mach gu bheil e HIV dearbhach cha dèan e liosta de na rionnagan òrail a chuir ar teaghlaichean air a’ frids. Faodaidh cuspairean cugallach leithid gnèitheachas, luachan teaghlaich agus beachdan cràbhach cùisean a dhèanamh nas toinnte buileach.

An toiseach dh’ fheuch mi ri aire a tharraing agus giùlan fhèin cho àbhaisteach sa ghabhas. Dh’ fheuch mi ri toirt a chreidsinn orm fhìn gu robh mi làidir gu leòr. B’ urrainn dhomh an neart a chruinneachadh gus an dìomhaireachd ùr agam a chumail a-staigh agus a-mach à sealladh. Tha mo phàrantan mu thràth air dèiligeadh gu leòr ri na duilgheadasan slàinte eile agam. Bha coltas mì-reusanta air a bhith a’ cur luchd eile ris a’ mheasgachadh.

B’ e sin m’ inntinn gus an àm a choisich mi tro dhoras aghaidh dachaigh mo theaghlaich. Thug mo mhàthair sùil orm san t-sùil. Dh’ fhaodadh i innse sa bhad gun robh rudeigin ceàrr. Bha mo mhàthair a’ faicinn tromham ann an dòigh nach b’ urrainn ach màthair.

Chaidh mo phlana a-mach air an uinneig. Aig an àm sin, chuir mi romhpa gabhail ris an so-leòntachd agam, gun a bhith a’ ruith air falbh bhuaithe. Stad mi a’ caoineadh agus thug mo mhàthair comhfhurtachd dhomh. Chaidh sinn suas an staidhre ​​​​agus dh’ innis mi dhi dè am mion-fhiosrachadh as dlùithe de mo bheatha a-nis. Bha tòrr cheistean aice nach b’ urrainn dhomh freagairt. Bha sinn le chèile an sàs ann an ceò troimh-chèile. Cheasnaich i mo chlaonadh gnèitheasach, rud ris nach robh dùil agam. Aig an àm, bha e fhathast na rud nach robh mi air a bhith na aghaidh leam fhìn.

Bha a bhith a’ bruidhinn ri mo mhàthair mun inbhe HIV agam a’ faireachdainn mar gun robh mi air binn bàis a sgrìobhadh. Bha uimhir de mhì-chinnt agus neo-aithnichte ann. Bha fios agam nach bithinn gu riatanach a’ bàsachadh leis a’ bhìoras fhèin, ach cha robh fios agam gu leòr mu HIV airson a bhith comasach air ro-innse dè an ìre a dh’ atharraicheadh ​​​​mo bheatha. Thug i comhfhurtachd dhomh agus thug sinn comhfhurtachd dha chèile, a’ caoineadh ann an gàirdeanan a chèile airson uairean gus an robh ar deòir air falbh agus an claoidh. Thug i cinnteach dhomh gum faigheadh ​​​​sinn thairis air mar theaghlach. Thuirt i gun toireadh i taic dhomh ge bith dè.

Tràth an ath mhadainn, thuirt mi ri m’ athair mus do dh’fhalbh e airson obair. (Feumaidh mi a ràdh gu bheil an naidheachd a’ dùsgadh cuideigin nas motha na dh’ fhaodadh cupa cofaidh sam bith.) Sheall e mi dìreach san t-sùil agus rinn sinn ceangal domhainn. An uairsin thug e dhomh an dubhan as làidire a bha mi a-riamh a’ faireachdainn a bha e a ’toirt dhomh. Thug e cinnteach dhomh gu robh an taic aige cuideachd. An ath latha chuir mi fios gu mo bhràthair a tha na dhotair gu sònraichte ann an leigheas a-staigh. Chuidich e mi le bhith ag ionnsachadh dè na h-ath cheumannan a bhiodh ann.

Bha mi gu math fortanach a leithid de theaghlach a bhith beò. Ged nach b’ e mo phàrantan an fheadhainn as ionnsaichte mu HIV, dh’ ionnsaich sinn còmhla mun bhìoras agus mar a dhèiligeas sinn ris an teaghlach.

Tha mi a’ tuigsinn nach eil a h-uile duine cho toilichte. Bidh a h-uile eòlas a nochdas e dha theaghlach eadar-dhealaichte. Chan eil dearbh bhileag ann mu bhith a’ faighinn a-mach mun bhìoras HIV 101 a gheibh a h-uile duine a-mach. Tha e na phàirt den turas againn agus chan eil mapa rathaid mionaideach ann.

Chan eil mi ag iarraidh còta siùcair: tha e na eòlas eagallach. Ma tha an fhreagairt a gheibh thu deimhinneach agus taiceil, faodaidh e an dàimh leis an teaghlach a neartachadh tuilleadh. Chan eil an seòrsa eòlas sin aig a h-uile duine, mar sin feumaidh tu co-dhùnaidhean a dhèanamh a tha iomchaidh dhut.

Bho mo bheachd-sa, seo beagan rudan a tha mi a’ moladh a chumail nad inntinn fhad ‘s a tha thu a’ beachdachadh air faighinn a-mach d ’inbhe HIV:

Gabh ùine airson smaoineachadh, ach na gabh greis a’ smaoineachadh air an t-suidheachadh as miosa. Dòchas airson an rud as fheàrr agus ullaich airson an fheadhainn as miosa.

Cuimhnich gur e thusa fhathast an aon neach ris an robh thu ron bhreithneachadh. Chan eil adhbhar ann a bhith nàire no faireachdainn ciontach.

Tha deagh chothrom ann gun cuir do theaghlach ceistean ort a-mach à dragh no a-mach à fìor fheòrachas. Bi ullaichte air an son, ach biodh fios agad nach fheum thu a-riamh ceistean a fhreagairt a bheir ort faireachdainn mì-chofhurtail. Tha e ceart gu leòr gun na ceistean aca uile a fhreagairt; tha seo ùr dhutsa cuideachd.

Ma tha lorg teaghlaich math gu leòr agus gu bheil thu a’ faireachdainn comhfhurtail, dh’ fhaodadh gum biodh e cuideachail cuireadh a thoirt dhaibh chun ath choinneamh dotair agad. Bheir seo cothrom dhaibh ceistean fhaighneachd. Faodaidh tu cuideachd am brosnachadh gus bruidhinn ri daoine eile a tha a’ fuireach le HIV.

Biodh fios agad gur e turas tòcail a th’ ann airson a h-uile duine. Thoir spèis do chrìochan a chèile. Thoir ùine dha chèile gus dèiligeadh ris na tha sin a’ ciallachadh.

Tha e coltach rium gu bheil e cumanta do dhaoine freagairt a thoirt dha chèile. Feuch ri fuireach socair agus cruinnich cho mòr ‘s as urrainn dhut, fhad‘ s a leigeas leat fhèin na faireachdainnean agad a mhothachadh.

Faigh a-mach dìreach ann an àrainneachd shàbhailte far a bheil do shunnd corporra is pearsanta air a dhìon. Ma tha dragh ort mu do shàbhailteachd, ach fhathast ag iarraidh innse dha do theaghlach, smaoinich air àite poblach no dachaigh caraid.

Tha lorg na roghainn pearsanta. Cha bu chòir dhut a-riamh a bhith fo chuideam rudeigin a dhèanamh nach eil thu airson a dhèanamh. Is ann dìreach a tha fios a bheil an lorg ceart dhut. Mura h-eil thu cinnteach fhathast a bheil thu a’ dol a thionndadh chun “teaghlach eile” agad - na milleanan againn a tha beò le HIV - cuimhnich gu bheil sinn an seo gus do chuideachadh.

B’ e a bhith a’ faighinn a-mach mo theaghlach gu h-onarach aon de na roghainnean as fheàrr a rinn mi a-riamh. Bho fhuair mi a-mach an inbhe agam, tha mo mhàthair air tighinn còmhla rium air grunn thursan HIV, tha m’ athair air òraid a thoirt seachad aig an obair a’ roinn mo sgeulachd mar thaic don bhuidheann AIDS ionadail, agus chaidh grunn bhuill den teaghlach agus caraidean teaghlaich a dhearbhadh. tha iad a nis air an oideachadh.

A bharrachd air an sin, tha cuideigin agam ri fònadh agus bruidhinn mu na droch làithean agam agus a bhith a’ comharrachadh às deidh gach toradh obair-lann neo-ainmichte. Is e siostam taic làidir aon de na h-iuchraichean airson a bhith beò gu fallain le HIV. Dha cuid againn, bidh e a’ tòiseachadh leis an teaghlach.

Ge bith dè am freagairt a tha aig do theaghlach, biodh fios agad gu bheil thu nas luachmhoire agus nas làidire na dh’ fhaodadh tu a bhith air smaoineachadh a-riamh.

Gu caoimhneil,

Joshua Middleton

Tha Joshua Middleton na neach-iomairt agus blogair eadar-nàiseanta a chaidh a dhearbhadh le HIV san Ògmhios 2012. Bidh e ag innse na sgeulachd aige gus cuideachadh le bhith ag oideachadh, a’ toirt taic agus a’ casg ghalaran ùra HIV le bhith a’ toirt cumhachd do dhaoine eile a tha a’ fuireach leis a’ bhìoras an làn chomas a ruighinn. Tha e ga fhaicinn fhèin mar aon de na milleanan de dhaoine a tha a’ fuireach le HIV agus dha-rìribh a’ creidsinn gun urrainn dhaibhsan a tha a’ fuireach leis a’ bhìoras eadar-dhealachadh a dhèanamh le bhith a’ bruidhinn len guth agus a’ cluinntinn an guth. Is e na facail-suaicheantais aige dòchas oir thug dòchas thairis e aig cuid de na h-amannan as duilghe na bheatha. Tha e a’ brosnachadh a h-uile duine sùil nas doimhne a thoirt air na dh’ fhaodadh dòchas a bhith a’ ciallachadh nam beatha. Bidh e a’ sgrìobhadh agus a’ riaghladh a bhlog fhèin ris an canar Dòchas DeimhinneachTha am blog aige a’ bruidhinn air grunn choimhearsnachdan a tha gu dìoghrasach a’ toirt a-steach coimhearsnachdan HIV, LGBTQIA + agus an fheadhainn a tha a’ fuireach le stàitean inntinn. Chan eil a h-uile freagairt aige, agus cha bhiodh e ag iarraidh, ach is toil leis a phròiseas ionnsachaidh is fàis a cho-roinn le daoine eile gus an dòchas gum bi buaidh mhath aige air an t-saoghal seo.