Roinn air PinterestDealbh le Brittany England
Chan eil mi airson a bhith an seo tuilleadh, ach tha cus eagal orm bàsachadh.
Thap mi seo a-steach do Google bliadhna air ais, mo làmhan a’ crathadh fhad ‘s a bha mi a’ ceasnachadh dè bha mi a ’smaoineachadh. Cha robh mi ag iarraidh a bhith beò no a bhith ann tuilleadh. Ach aig an aon àm, cha robh mi dha-rìribh ag iarraidh bàsachadh.
Mar a bha mi ga thaipeadh, bha mi a’ faireachdainn fèin-thoileil agus a’ smaoineachadh air a h-uile duine a bha draghail mu dheidhinn fèin-mharbhadh, a’ gabhail dragh mu dheidhinn gun a bhith a’ toirt spèis don fheadhainn a chaill am beatha san dòigh sin. Bha mi a’ faighneachd cuideachd an robh mi dìreach a bhith dràmadach.
Ach bha mi a’ putadh airson faighinn a-steach co-dhiù, gu cruaidh a’ coimhead airson freagairt dha na bha mi a’ faireachdainn. Gu mo iongnadh, thàinig mi tarsainn air sgrùdadh às deidh dhomh an aon cheist a lorg.
“Chan eil mi airson bàsachadh, chan eil mi dìreach airson a bhith ann,” leugh aon.
“Tha mi fèin-mharbhadh, ach chan eil mi airson bàsachadh," leugh fear eile.
Agus an uairsin thuig mi: chan eil mi gòrach. Chan eil mi gòrach no melodramatic agus chan eil mi ag iarraidh aire. Bha uimhir de dhaoine eile ann a bha a’ faireachdainn dìreach san aon dòigh. Agus airson a’ chiad uair, cha robh mi a’ faireachdainn buileach nam aonar.
Ach fhathast bha mi a’ faireachdainn na bha mi a’ faireachdainn. Dh'fhairich mi fad o'n t-saoghal agus uam fèin ; bha mo bheatha a’ faireachdainn cha mhòr mar a bha e air autopilot.
Bha mi mothachail gu robh mi ann, ach cha d’ fhuair mi eòlas air. Bha e a’ faireachdainn mar gu robh mi gam sgaradh fhèin, mar gum biodh pàirt dhòmhsa dìreach a’ coimhead mo bhodhaig a’ dol tro na gluasadan. Bha cleachdaidhean làitheil mar èirigh, a dhol dhan leabaidh agus falbh tron latha a’ faireachdainn cha mhòr meacanaigeach. Bha mi ann an dàimh puinnseanta agus gu math trom-inntinn.
Tha mo bheatha air fàs ath-aithriseach agus, ann an iomadach dòigh, do-ruigsinneach.
Agus dh’fhaighnich mi dè a’ phuing a bh’ ann. Carson a chumas mi a’ fuireach mura robh mi dha-rìribh a’ faireachdainn mar gu robh mi beò?
Thòisich mi a’ smaoineachadh cò ris a bhiodh beatha coltach às aonais mise innte. Bha mi a’ faighneachd dè thachradh às deidh mo bhàis. Chaidh mo spreadhadh le smuaintean sàrachail, faireachdainnean fèin-mharbhadh, ìmpidh orm mi fhìn a ghoirteachadh, agus faireachdainnean eu-dòchas.
Ach bha aon ni a chuir na aghaidh: bha eagal orm bàsachadh.
Bhiodh na h-uimhir de cheistean a’ dol tro mo cheann nuair a bha mi a’ smaoineachadh air mar as urrainn dhomh mo bheatha a thoirt gu crìch.
Dè ma dh’ fheuchas mi ri mi fhìn a mharbhadh agus gun tèid e ceàrr? Dè ma thèid gu math, ach anns na beagan mhionaidean mu dheireadh de mo bheatha thuig mi gu robh mi ceàrr agus bha aithreachas orm? Dè dìreach a thachras às deidh dhomh bàsachadh? Dè tha dol leis na daoine mun cuairt orm? Am faod mi seo a dhèanamh airson mo theaghlach? Am bithinn ag ionndrainn dhaoine?
Agus bheireadh na ceistean sin mi chun na ceist mu dheireadh, a bheil mi dha-rìribh ag iarraidh bàsachadh?
B’ e am freagairt, domhainn sìos, nach robh. Agus mar sin dhlùth-lean mi ris a’ leantainn orm, an sealladh beag sin de mhì-chinnt a h-uile uair a smaoinich mi air mo bheatha a thoirt gu crìch. Nam biodh trifles ann fhathast, bha teansa gun dèanainn an co-dhùnadh ceàrr.
Bha teansa ann gun robh pàirt dhòmhsa a’ smaoineachadh gum faodadh cùisean a bhith na b’ fheàrr.
Ach cha bhi e furasta. Tha cùisean air a bhith a’ dol sìos cnoc airson ùine mhòr. Dh’ fhuiling mi le fìor dhragh air adhbhrachadh le PTSD airson grunn mhìosan, a dh’ fhàs gu bhith na ionnsaighean panic làitheil. Fhuair mi faireachdainn cunbhalach de dh’ eagal nam stamag, ceann goirt teannachaidh, crith bodhaig agus nausea.
Tha seo air mo bheatha a thoirt cho fada, uile aig an aon àm, bhris mi.
An uairsin ruith a h-uile càil air falbh. B’ e tionndadh mòr a bh’ ann, bho bhith a’ faireachdainn a h-uile càil aig an aon àm, gun a bhith a’ faireachdainn dad idir.
Agus, gu h-onarach, tha mi a’ smaoineachadh nach robh dad na bu mhiosa. Rinn dad, còmhla ris an aon chleachdadh làitheil agus ceangal puinnseanta, mo bheatha gu tur gun luach. Aig deireadh an ròpa thionndaidh mi gu Google. Chan eil duine air mìneachadh a-riamh mar a dhèiligeas tu ri beachd fèin-mharbhadh, gu sònraichte nuair nach eil thu dha-rìribh ag iarraidh bàsachadh.
A’ gluasad air adhart sa phost às deidh post, thuig mi gu bheil mòran dhaoine a’ tuigsinn. Bha fios aig mòran cò ris a bha e coltach gun a bhith ag iarraidh a bhith an seo tuilleadh, ach gun a bhith ag iarraidh bàsachadh.
Thug sinn uile a-steach ceist aon dùil: freagairtean. Agus bha na freagairtean a’ ciallachadh gu robh sinn airson faighinn a-mach dè a bu chòir a dhèanamh leis na faireachdainnean againn, an àite ar beatha a thoirt gu crìch.
Nuair a thuig seo thug sin dòchas dhomh. Dh’innis e dhomh nam biodh na daoine sin mar mise fhathast an seo – a dh’aindeoin na h-aon fhaireachdainnean – gum b’ urrainn dhomh fuireach cuideachd.
Agus is dòcha gu robh mi an dòchas gu robh e domhainn, bha sinn uile airson cumail timcheall feuch an dèanadh sinn cùisean nas fheàrr. Agus gum b’ urrainn dhuinn a dhèanamh.
Bha m’ inntinn air a dorchachadh le imcheist, eu-dòchas, monotony, agus dàimh a bha gu slaodach gam sgrios. Agus leis gu robh mi a’ faireachdainn cho ìosal, sgìth, agus falamh, cha do ghabh mi aon cheum gu aon taobh airson coimhead air. Gus faicinn mar a dh’ fhàsas cùisean nas fheàrr ma dh’fheuchas mi ri atharrachaidhean a dhèanamh.
Is e an adhbhar a bha mi a’ smaoineachadh gu robh mi dìreach ann gu bheil mi dha-rìribh. Bha mi truagh agus glaiste. Ach cha do thagh mi mo bheatha gus tuigsinn carson.
Chan urrainn dhomh a ràdh gun do dh'atharraich a h-uile càil ann an aon latha, oir cha do dh'atharraich. Ach thòisich mi air atharrachaidhean a dhèanamh. Thòisich mi a’ faicinn neach-leigheis, a chuidich mi gus beagan sealladh fhaighinn. Tha an dàimh puinnseanta agam seachad. Bha mi air mo mhilleadh leis, ach thàinig piseach air cùisean cho luath is gun do thòisich mi air mo neo-eisimeileachd a leantainn.
Bha, dh’ èirich mi a h-uile madainn fhathast agus rinn mi an leabaidh, ach bhiodh an còrr den latha faisg air làimh, agus gu slaodach ach gu cinnteach, thòisich e air mo bhrosnachadh. Tha mi a’ smaoineachadh gu bheil mòran dheth a’ faireachdainn mar gu bheil mi dìreach mar sheòrsa air choreigin oir tha mo bheatha air a bhith cho ro-innseach. A-nis gun deach a thoirt air falbh, bha a h-uile dad a 'coimhead ùr agus inntinneach.
Thar ùine, bha mi a’ faireachdainn mar gu robh mi a’ fuireach a-rithist, agus nas cudromaiche, tha agus tha beatha agam as fhiach a bhith beò.
Tha mi fhathast a’ fulang le tinneas inntinn. Tha barrachd droch làithean ann agus tha fios agam gum bi an-còmhnaidh ann.
Ach le fios gun deach mi tron ùine dhoirbh seo nam bheatha tha mi a’ toirt brosnachadh dhomh na droch amannan eile ath-bheothachadh. Bheir e neart agus diongmhaltas dhomh gluasad air adhart.
Agus a dh’ aindeoin na bha mi a’ faireachdainn an uairsin, tha mi toilichte gun do shluig mi a’ cheist sin. Tha mi cho toilichte gun do thuig mi nach eil mi nam aonar. Agus tha mi cho toilichte gun robh mi troimh-chèile leis a’ mhì-chofhurtachd sin nuair a thàinig am beachd air mo bheatha fhìn a ghabhail. Leis gun tug an mì-chofhurtachd sin mi gu beatha a tha mi dha-rìribh toilichte a bhith beò.
Is e seo na tha mi airson faighinn a-mach - gu sònraichte ma lorg thu thu fhèin an seo mar mise tro sgrùdadh Google no ceann-naidheachd a ghlac d’ aire aig an àm cheart - an e seo: Ge bith dè cho aonaranach no cho uamhasach sa tha thu a’ faireachdainn, biodh fios agad nach eil thu aonar.
Chan eil mi a’ dol a dh’ innse dhut nach e faireachdainn uamhasach, eagallach a th’ ann. Tha fios agam air sin nas fheàrr na a’ mhòr-chuid. Ach tha mi a’ gealltainn dhut gun tig agus gu tric gun tig cùisean am feabhas. Feumaidh tu cumail ris an teagamh sin, ge bith dè cho beag. Tha an teagamh seo ann airson adhbhar: tha pàirt chudromach dhibhse aig a bheil fios nach eil do bheatha seachad fhathast.
Agus a’ bruidhinn bho eòlas, is urrainn dhomh a bhith cinnteach dhut gu bheil faireachdainn beag instinctive ag innse na fìrinn dhut. Tha àm ri teachd ann air am bi thu toilichte gun do dh'èist thu.
Tha Hattie Gladwell na neach-naidheachd slàinte inntinn, ùghdar agus neach-tagraidh. Bidh e a’ sgrìobhadh mu thinneas inntinn an dòchas stiogma a lughdachadh agus daoine eile a bhrosnachadh gus bruidhinn a-mach.