Hvernig ég lærði að elska líkama minn aftur eftir glasafrjóvgun

Deildu á Pinterest

Á síðasta ári var ég á milli annarrar og þriðju glasafrjóvgunar (glasafrjóvgun) hringjum þegar ég ályktaði að það væri kominn tími til að fara aftur í jóga.

Einu sinni á dag teygði ég fram svarta mottu í stofunni minni til að æfa Yin jóga, djúpar teygjur þar sem stellingum er haldið í allt að fimm mínútur. Þó ég sé með tvö skírteini fyrir jógakennslu var þetta í fyrsta skipti sem ég æfði í meira en ár. Ég hef ekki stigið fæti á mottuna síðan ég var í fyrstu samráði við æxlunarinnkirtlafræðing sem ég vonaði að myndi hjálpa mér að verða þunguð.

Árið sem fylgdi þessum fyrsta fundi fórum við hjónin margoft í gegnum hringi vonar og vonbrigða. IVF er þungt - á líkama þinn, á tilfinningum þínum - og ekkert undirbýr þig í raun fyrir það. Fyrir mér var einn af óvæntustu hlutunum tilfinningin um fjarlægð frá líkama mínum.

IVF krefst þess að þú sprautir hormónum - sem í rauninni krefst þess að líkaminn þroski mörg egg fyrir egglos, í von um að fá raunhæfan og heilbrigðan (eða meira) áburð. En á fertugsaldri vissi ég að ég hafði þegar neytt líflegustu og heilbrigðustu egganna, þannig að sprauturnar höfðu þau áhrif að ég fjarlægði mig frá líkama mínum.

Ég hugsaði stöðugt um mynd af háskóla- og vinum mínum eftir háskóla og um mig á ítölskum veitingastað í miðbæ Brooklyn. Ég minntist þess að klæða mig fyrir kvöldið, sem var 31 árs afmælið mitt, og klæddist rauðum buxum eftir Ann Taylor með silkisvörtum stuttermabol með sikksakkmynstri af appelsínugulum, bláum, gulum og grænum þráðum í gegnum efnið.

Ég mundi hversu fljótt ég klæddi mig fyrir þetta kvöld og hversu innsæi ég tjáði mig í fötum og hjólastólum á þann hátt að mér leið vel með sjálfan mig. Ég þurfti ekki að hugsa um hvernig ég ætti að gera það þá - ég trúði náttúrulega á kynhneigð mína og sjálfstjáningu sem gæti verið öðruvísi á 20 og 30 ára aldri.

Við félagarnir vorum nútímadansarar á þessum tíma og erum í góðu formi. Tíu árum síðar, og í miðri glasafrjóvgun, ómaði sá tími eins og greinilega liðinn. Sá líkami virtist næði og aðskilinn frá líkamanum sem ég hafði á fertugsaldri. Ég prófaði mig ekki líkamlega á sama hátt eftir að ég sneri mér að skrifum, satt, en þessi tilfinning að vera aðskilin frá líkama mínum, jafnvel þegar ég fann fyrir vonbrigðum í skugganum.

Þessi tilfinning um svik í líkama mínum leiddi til nokkurra líkamlegra breytinga sem upphaflega var gert ráð fyrir að væru hluti af öldrunarferlinu. Kvöld eitt fórum við hjónin með bróður mínum í mat í tilefni afmælisins hans. Eins og það gerðist fór maðurinn minn í skóla gestgjafans á veitingastað og eftir fyrstu kveðju þeirra ávarpaði vinur hans mig vinsamlega og sagði: "Er þetta mamma þín?"

Það var nóg til að vekja athygli mína. Eftir djúpa sjálfsígrundun áttaði ég mig á því að öldrunarferlið er ekki ábyrgt fyrir því að ég lít út og finnst ég eldri, þreytt og í formi. Hugsunarferlið mitt var. Í huganum fann ég fyrir ósigri og líkaminn fór að sýna þess merki.

Þessi tilvitnun úr Ron Breazeale slá á strenginn: "Á sama hátt og líkaminn hefur áhrif á hugann er hugurinn fær um að hafa gríðarlegar afleiðingar á líkamann."

Þessi þriðja hringrás glasafrjóvgunar yrði okkar síðasta. Það var misbrestur. En tvennt gerðist á meðan og strax eftir það gerði mér kleift að endurstilla skoðun mína á líkama mínum algjörlega og skapa meira styðjandi og jákvæðara samband við hann, þrátt fyrir útkomuna.

Það fyrsta gerðist nokkrum dögum áður en ég fann þriðja eggið. Ég datt og fékk heilahristing. Sem slík gat ég ekki fengið svæfingu á meðan ég leitaði í eggjunum. Ári áður, þegar mér var vísað í glasafrjóvgun, spurði ég um fyrri svæfingu og læknirinn var skjálfandi: „Nál fer í gegnum leggönguvegginn til að taka egg úr eggjastokknum,“ sagði hún. "Það er búið og hægt að gera það, ef það skiptir þig máli."

Það kom í ljós að ég hafði ekkert val. Daginn sem uppgötvunin varð var hjúkrunarfræðingurinn á skurðstofunni Laura sem tók blóðið nokkrum sinnum í morguneftirfylgdinni til að skrá hormónastyrkinn. Hún setti sig við hliðina á hægri hliðinni á mér og byrjaði að nudda mig varlega á öxlina. Læknirinn spyr mig hvort ég sé tilbúin. Ég var.

Nálin var sett á hliðina á ómskoðunarstönginni og ég fann að hún kom í gegnum eggjastokkinn minn, eins og vægur krampi eða lítill sársauki. Höndin mín var kreist undir sængina og Laura teygði sig ósjálfrátt í hana nokkrum sinnum og kom í hvert sinn til baka og nuddaði mér varlega á öxlina.

Þó ég hafi ekki áttað mig á því að ég var að gráta fann ég tárin renna niður kinnina. Ég stakk hendinni undir sængina og greip Lauru. Hún þrýsti á kviðinn minn - nuddaði öxlina á mér á sama blíðlega hátt. Læknirinn tók fram sprota.

Laura klappaði mér á öxlina. „Þakka þér kærlega fyrir," sagði ég. Nærvera hennar var athygli og örlæti sem ég hefði ekki getað séð fyrir að ég þyrfti á að halda, né hefði ég getað beðið um beint. Læknirinn kom og kreisti líka öxlina á mér. "Ofurhetja!" Sagði hann.

Ég var gripinn án þess að óttast um góðvild þeirra - hugmyndin um að sjá um mig á þennan milda, náðuga hátt olli kvíða. Þeir sýndu mér samúð á þeim tíma þegar ég gat ekki boðið mig fram. Ég viðurkenndi að þar sem þetta er kosningaferli og þar sem mér fannst ég vera að reyna að eignast það sem ég gat áður - barn - þá bjóst ég ekki við eða teldi mig eiga rétt á samúð.

Önnur innsýn kom nokkrum mánuðum síðar. Með IVF enn ferskt bauð góð vinkona mér að heimsækja sig til Þýskalands. Samningaviðræður um ferðina frá flugvellinum í Berlín með rútu í sporvagninn að hótelinu ollu nostalgíu. Þar sem hormón eru ekki lengur hluti af kerfinu mínu fannst mér líkami minn, enn og aftur, vera til nokkurn veginn í samræmi við aðstæður mínar.

Ég braut Berlín fótgangandi, að meðaltali 10 mílur á dag, og reyndi á þrek mitt. Mér fannst ég geta á þann hátt sem ég hef ekki gert í langan tíma og ég fór að upplifa sjálfan mig sem lækningu við vonbrigðum, öfugt við varanlega vonsvikinn einstakling.

Eins og nýju og stöðugu aðstæðurnar í takt við öldrun virtust - minni styrkur, nokkur þyngdaraukning, minni ánægja í framsetningu - voru, nánar tiltekið, bein áhrif sorgarinnar og eyðsluseminnar sem ég var að semja um á þeim tíma.

Þegar ég gat aðskilið hið tímabundna frá hinu varanlega, augnabliks sársauki og ruglingur við glasafrjóvgun lokkaði mig út úr lengri braut í grundvallaratriðum ónæmum líkama, ég gat séð líkama minn sterkan og hugsanlegan aftur - jafnvel þegar hann varð eldri.

Það var tilfinningalíf mitt sem fyrirfram ákvarðaði tilfinningar mínar um öldrun. Raunverulegur líkami minn var seigur og reyndist óbrjótandi þegar ég leitaði til hans með endurnýjaða trú á orku hans og möguleika.

Þegar ég kom heim hélt ég áfram að æfa Yin jóga. Ég hef tekið eftir því að líkami minn er að endurheimta kunnuglega lögun sína og stærð og þó að gremjan í kringum glasafrjóvgun hafi varað lengur, tek ég eftir því að ég get haft áhrif á rannsóknir þeirra með því að breyta hugsunarferli mínu til að skapa mörk á milli tilfinninga minnar og eðlislægs krafts þeirra, og heildrænnar sýn af sjálfum mér þar sem tilfinningar mínar eru tímabundnar aðstæður - ekki varanlegir, skilgreindir eiginleikar.

Daginn út og daginn inn steig ég á svarta teppið mitt og tengdist líkamanum aftur. Og líkami minn hefndin sín - sneri aftur á stað þar sem hann gæti verið villandi, kraftmikill og unglegur, bæði í hugmynd minni og í raun.

Amy Beth Wright er sjálfstætt starfandi rithöfundur og prófessor með aðsetur í Brooklyn. Lestu meira um verk hennar á amybethwrites.com.