ჩემი ბიპოლარული დედა 40 წლის განმავლობაში უარს ამბობდა მკურნალობაზე: როგორ გავძელი

უმეტესად ვერ იტყვი. უმეტესად თავაზიანად იღიმის და შენიღბული სტოიციზმით მიემგზავრება დღისთვის. ბიპოლარული აშლილობაგააზიარეთ Pinterest-ზე

მხოლოდ თვალებს შეუძლიათ ამის დანახვა, წლების განმავლობაში რეპეტიციური დანგრეული დაბადების დღის წვეულებების, ექსცენტრიული შოპინგისა და ახალი ბიზნეს წამოწყებების, გაფრთხილების გარეშე გამოსვლისთვის.

ზოგჯერ ჩნდება ზედაპირზე, როდესაც მავიწყდება სიმშვიდისა და გაგების შენარჩუნება. რეაქციული იმედგაცრუება ამატებს ჩემს მახვილ ზღვარს. სახე შეეცვალა. მისი პირი, ისევე როგორც ჩემი, რომელიც ბუნებრივად ცვივა კუთხეებში, თითქოს კიდევ უფრო ერწყმის. მისი მუქი წარბები, წვრილი გადაჭარბებული აპლოდისმენტების შედეგად, მაღლა იწევს, რათა შუბლზე გრძელი თხელი ხაზები შექმნას. ცრემლები იწყებს ცვენას, როდესაც ის ასახელებს ყველა იმ მიზეზს, რის გამოც დედამ ვერ შეძლო.

"ჩვენ უფრო ბედნიერები ვიქნებოდით, მე რომ არ ვიყო", - ყვირის, როდესაც აგროვებს ნივთებს, რომლებიც ერთი შეხედვით საჭიროა წასასვლელად: ფორტეპიანოს სიმღერების წიგნი, გადასახადებისა და ქვითრების გროვა, ტუჩის ბალზამი.

ჩემი 7 წლის ტვინი დედის გარეშე ცხოვრების იდეით არის გართული. რა მოხდება, თუ ის უბრალოდ წავიდა და სახლში აღარ დაბრუნდა, ვფიქრობ. მე კი წარმომიდგენია სიცოცხლე, თუ ის მოკვდება. მაგრამ შემდეგ ჩემი ქვეცნობიერიდან ცივი, სველი ნისლის მსგავსი ნაცნობი გრძნობა ჩნდება: დანაშაულის გრძნობა.

ვტირი, თუმცა არ ვიცი, მართალია თუ არა ეს, რადგან მანიპულაციურმა ცრემლებმა ზედმეტად ბევრჯერ იმოქმედა იმისთვის, რომ სხვაობა ამომეცნო. -კარგი დედა ხარ, - ვამბობ ჩუმად. "Მიყვარხარ." მას არ სჯერა ჩემი. ჯერ კიდევ შეფუთვა: საკოლექციო მინის ფიგურა, ჭუჭყიანი მსუბუქად მოჭრილი ჯინსის შარვალი, რომელიც მზად არის მებაღეობისთვის. მაქსიმუმი უნდა გავაკეთო.

ეს სცენარი, როგორც წესი, მთავრდება ორიდან ერთ-ერთი გზით: მამაჩემი ტოვებს სამუშაოს „სიტუაციის დასაძლევად“, ან ჩემი ხიბლი საკმარისად ეფექტურია მის დასამშვიდებლად. მამაჩემი ამჯერად უფროსთან უხერხულ საუბარს გადაურჩა. ოცდაათი წუთის შემდეგ დივანზე ვსხედვართ. უსიტყვოდ ვუყურებ, როგორ განმარტავს ის სრულიად საფუძვლიან მიზეზს, რის გამოც გასულ კვირას გაჭრა მისი ცხოვრების საუკეთესო მეგობარი.

"უფრო ბედნიერი ვიქნებოდი, აქ რომ არ ვიყო", - ამბობს ის. სიტყვები ტრიალებს ჩემს თავში, მაგრამ ვიღიმი, თავს ვუქნევ და ვინარჩუნებ თვალის კონტაქტს.

სიცხადის პოვნა

დედაჩემს ოფიციალურად არასოდეს დაუსვეს ბიპოლარული აშლილობის დიაგნოზი. იგი მივიდა რამდენიმე თერაპევტთან, მაგრამ ისინი დიდხანს არ გაგრძელებულა. ზოგიერთი ადამიანი შეცდომით ასახელებს ბიპოლარული აშლილობის მქონე ადამიანებს, როგორც "გიჟს", და დედაჩემი ნამდვილად არ არის. ბიპოლარული აშლილობის მქონე ადამიანებს მედიკამენტები სჭირდებათ და მას ნამდვილად არა, ამტკიცებს ის. ის უბრალოდ სტრესის ქვეშაა, გადატვირთულია და იბრძვის ურთიერთობებისა და ახალი პროექტების შესანარჩუნებლად. იმ დღეებში, როცა 2 საათის წინ ლოგინიდან წამოდგა, დედა მობეზრებულად უხსნის, რომ მამა რომ უფრო სახლში ყოფილიყო, ახალი სამსახური რომ ჰქონოდა, სახლის რემონტი რომ გაეკეთებინა, ასე არ იქნებოდა. თითქმის ვენდობი მას.

ყოველთვის არ იყო სევდა და ცრემლები. ძალიან ბევრი მშვენიერი მოგონება დაგვიტოვა. იმ დროს მე არ მესმოდა, რომ მისი სპონტანურობის, პროდუქტიულობისა და სიცილის დაკარგვის პერიოდები რეალურად ასევე დაავადების ნაწილი იყო. ვერ მივხვდი, რომ ეტლის ახალი ტანსაცმლითა და ტკბილეულით შევსება „მხოლოდ იმიტომ“ იყო წითელი დროშა. ველურ თმაზე ჩვენ ერთხელ გავატარეთ სასკოლო დღე სასადილო ოთახის კედლის დანგრევაში, რადგან სახლს მეტი ბუნებრივი განათება სჭირდებოდა. ის, რაც მე მახსოვს, როგორც საუკეთესო მომენტები, სინამდვილეში ისეთივე შეშფოთების მიზეზი იყო, როგორც შეუსაბამო დრო. ბიპოლარულ აშლილობას ბევრი ნაცრისფერი ელფერი აქვს.

მელვინ მაკინისი, მედიცინის დოქტორი, მთავარი გამომძიებელი და სამეცნიერო ხელმძღვანელი Heinz C. Prechter Bipolar Research Fund, ამბობს, რომ სწორედ ამიტომ დახარჯა ბოლო 25 წელი დაავადების შესწავლაზე.

”ადამიანის ემოციების სიგანე და სიღრმე, რომელიც ვლინდება ამ დაავადებაში, ღრმაა”, - ამბობს ის.

2004 წელს მიჩიგანის უნივერსიტეტში მოსვლამდე მაკინისი წლების განმავლობაში ცდილობდა პასუხისმგებლობის აღების გენის იდენტიფიცირებას. ამ წარუმატებლობამ აიძულა იგი დაეწყო გრძივი კვლევა ბიპოლარული აშლილობის შესახებ, რათა შეექმნა დაავადების უფრო ნათელი და სრულყოფილი სურათი.

არასოდეს ყოფილა ნათელი სურათი ჩემი ოჯახისთვის. დედაჩემის მანიაკალური მდგომარეობა არ ჩანდა საკმარისად მანიაკალური, რომ მას შეეძლო სასწრაფოდ ეწვია ფსიქიატრს. მისი დეპრესიის პერიოდები, რომელსაც ის ხშირად მიაწერდა ნორმალურ ცხოვრებისეულ სტრესს, არასდროს ჩანდა საკმარისად დაბალი.

ეს არის ბიპოლარული აშლილობის საქმე: ის უფრო რთულია, ვიდრე სიმპტომების ჩამონათვალი, რომელიც შეგიძლიათ ინტერნეტში იპოვოთ ასი პროცენტით ზუსტი დიაგნოზისთვის. ქცევის ნიმუშის საჩვენებლად საჭიროა მრავალი ვიზიტი ხანგრძლივი დროის განმავლობაში. ასე შორს არასდროს წავსულვართ. ის არ გამოიყურებოდა და არ მოქმედებდა ისე, როგორც იმ საშინელი პერსონაჟები, რომლებსაც ფილმებში ხედავთ. ასე რომ, მას არ შეუძლია მისი ყოლა, არა?

მიუხედავად ყველა პასუხგაუცემელი კითხვისა, კვლევამ იცის რამდენიმე რამ ბიპოლარული აშლილობის შესახებ.

რამდენიმე წლის შემდეგ და ერთმა თერაპევტმა გავარკვიე დედაჩემის ბიპოლარული აშლილობის ალბათობა. რა თქმა უნდა, ჩემს თერაპევტს ნამდვილად არ შეეძლო იმის თქმა, რომ ის არასოდეს შეხვედრია მას, მაგრამ ის ამბობს, რომ პოტენციალი "ძალიან სავარაუდოა". ეს იყო შვება და კიდევ ერთი ტვირთი. მე მქონდა პასუხები, მაგრამ მათ მიაჩნიათ, რომ ძალიან დააგვიანეს ამ საქმისთვის. რამდენად განსხვავებულები ვიქნებოდით, ეს დიაგნოზი - თუმცა არაოფიციალური - უფრო ადრე რომ დამდგარიყო?

სიმშვიდის პოვნა

მრავალი წლის განმავლობაში დედაჩემზე გაბრაზებული ვიყავი. მე კი მეგონა, რომ მძულდა ის, რომ ძალიან ადრე გაიზარდა. მე არ ვიყავი ემოციურად აღჭურვილი იმისათვის, რომ ვამშვიდებდი მას, როდესაც მან სხვა მეგობრობა დაკარგა, მან დაარწმუნა, რომ ის იყო ლამაზი და სიყვარულის ღირსი, ან მე ვისწავლე როგორ მოვიშორო კვადრატული ფუნქციები.

მე ხუთი და-ძმადან ყველაზე უმცროსი ვარ. ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი მხოლოდ მე და სამი უფროსი ძმა ვიყავით. სხვადასხვა გზით მოვიშორეთ. უზარმაზარ დანაშაულს ვგრძნობდი. ერთმა თერაპევტმა მითხრა, რომ მე ერთადერთი ქალი ვიყავი სახლში - ქალები ერთად უნდა იყვნენ და ეს ყველაფერი. მე გადავედი იმის განცდას შორის, რომ უნდა ვყოფილიყავი ოქროს ბავშვი, რომელმაც შეცდომა არ დაუშვა, რომ იყო გოგონა, რომელსაც უბრალოდ სურდა ბავშვი ყოფილიყო და პასუხისმგებლობა არ აინტერესებდა. 18 წლის ასაკში ჩემს მაშინდელ მეგობარ ბიჭთან გადავედი საცხოვრებლად და დავიფიცე, რომ უკან არ მოვიხედავ.

დედაჩემი ახლა სხვა შტატში ცხოვრობს თავის ახალ ქმართან. მას შემდეგ ჩვენ ხელახლა დავუკავშირდით. ჩვენი საუბრები შემოიფარგლება მეგობრული ფეისბუქის კომენტარებით ან არდადეგების შესახებ ტექსტის გაცვლით.

მაკინისი ამბობს, რომ დედაჩემის მსგავსი ადამიანები, რომლებიც ვერ იღებენ რაიმე პრობლემას განწყობის ცვალებადობის მიღმა, ხშირად გამოწვეულია ამ დაავადების გარშემო არსებული სტიგმის გამო. „ბიპოლარული აშლილობის ყველაზე დიდი მცდარი წარმოდგენა არის ის, რომ ამ აშლილობის მქონე ადამიანები არ არიან ფუნქციონალური საზოგადოებაში. სწრაფად გადართვა დეპრესიულსა და მანიაკს შორის. ხშირად, დაავადება ზედაპირზე იმალება, ”- ამბობს ის.

როგორც ბიპოლარული აშლილობის მქონე მშობლის შვილი, თქვენ გრძნობთ განსხვავებულ ემოციებს: წყენას, დაბნეულობას, ბრაზს, დანაშაულის გრძნობას. ეს გრძნობები დროთა განმავლობაშიც კი არ ქრება ადვილად. მაგრამ უკან რომ ვიხედები, ვხვდები, რომ ამ ემოციებიდან ბევრი იმის გამო ხდება, რომ მისი დახმარება არ შემიძლია. იქ ყოფნა, როცა თავს მარტოდ გრძნობდა, დაბნეულად, შეშინებულად და უკონტროლოდ. წონა, რომელიც ვერც ერთმა ჩვენგანმა ვერ აიტანა.

ჩვენ მოუთმენლად ველით მას ერთად

მიუხედავად იმისა, რომ ოფიციალურად დიაგნოზი არასდროს დაგვიყენებია, ცოდნა, რომელიც ახლა ვიცი, საშუალებას მაძლევს უკან გავიხედო. ეს საშუალებას მაძლევს ვიყო უფრო მომთმენი დეპრესიული მდგომარეობის დროს დარეკვისას. ეს საშუალებას მაძლევს ნაზად შევახსენო, რომ დანიშნოს თერაპიის სხვა შეხვედრა და თავი შეიკავოს ეზოს გადაკეთებისგან. ვიმედოვნებ, რომ ის იპოვის მკურნალობას, რომელიც საშუალებას მისცემს მას ყოველდღიურად არ იბრძოლოს. ეს გაათავისუფლებს მას მძიმე აღმავლობისა და დაცემისგან.

ჩემი სამკურნალო მოგზაურობა მრავალი წელი გაგრძელდა. ვერ ველოდები, რომ მისი ერთ ღამეში მოხდება. მაგრამ ამჯერად ის მარტო არ იქნება.

სესილია მეისი ტუზია თავისუფალი მწერალი და რედაქტორი სპეციალიზირებულია პიროვნულ განვითარებაში, ჯანმრთელობაზე, კეთილდღეობასა და მეწარმეობაში. დაამთავრა მისურის უნივერსიტეტის ჟურნალისტიკის ხარისხი. წერის გარდა, მას უყვარს პლაჟის ფრენბურთი და ცდის ახალ რესტორნებს. შეგიძლიათ ტვიტერზე დაწეროთ @CeciliaMeis.