Kad ste trudni, ali vaš prijatelj nije

Trudnoća mi se lako dogodila. To nije bilo isto za mog dobrog prijatelja.

prijatelji zajedno gledaju telefonPodijeli na Pinterest

Joanne i ja smo se upoznale na fakultetu. Iako smo bili vrlo različiti, dijelili smo isti smisao za humor i mogli satima razgovarati o svemu, od filmova do dečkiju na koje smo se drobili.

Naše prijateljstvo nastavilo se i nakon što smo diplomirali. Često smo se skupili da bismo nadoknadili račune i šefove. Kad sam se udala, bila je na mojoj svadbenoj zabavi, a nekoliko godina kasnije prošetala sam se njenim prolazom.

Joanne je bila jedna od prvih osoba kojoj sam se povjerila kad sam otkrila da sam trudna. Nije mogla biti uzbuđenija. Pomogla mi je u odabiru predmeta iz laketa i oprostila se od mojih neobičnih žudnji kad smo imali izlaske na doručak.

Kad je stigla moja kći, "tetka" Joanne je glumila na njoj. Joanne se nikad nije žalila kad su naši GNO-i postali pizza večeri jer sam dojila ili nisam mogla dobiti čuvar djece.

Tri godine kasnije, kad sam rodila drugo dijete, Joanne mi je podjednako pružala podršku. U tom sam trenutku znao da ona i njezin suprug pokušavaju začeti. Dok sam je gledao kako se smije i igra sa svojim kćerima, nisam mogla čekati da ona ima djecu kako bismo zajedno mogli proći kroz roditeljstvo, baš kao što smo imali toliko mnogo životnih prekretnica.

Ali umjesto toga, Joannin put da postane majka bio je mnogo naporniji nego moj. Povjerila mi se da su ona i njen suprug imali problema s plodnošću. Podržavao sam je dok je izdržala nebrojene ispite, injekcije, testove i postupke. Pokazao sam se da ju iznenadim na jednom od svojih IVF imenovanja i pružim moralnu podršku.

Kad mi je rekla da je napokon trudna, oboje smo počeli skakati gore-dolje poput dvoje djece koja su tek saznala da idu u Disney World. A onda, kad je Joanne pobacala u 13 tjedana, sjedila sam pokraj njenog bolničkog kreveta dok je zaplakala.

Joanne i ja razgovarali smo o svemu. Nismo čuvali tajne jedno od drugog. To je sve dok nisam saznala da sam trudna sa svojim trećim djetetom.

Kako bih joj mogao reći?

Trudnoća je za mog supruga i mene ugodno iznenadila. Iako nismo pokušali začeti, bili smo oduševljeni što smo dodali svojoj obitelji. Ali svoju radost nisam mogao podijeliti s Joanne. Osjećala sam se previše krivom. Kako bih joj mogao reći da imam još jedno dijete kad već imam dvoje i sve što je očajnički željela bilo je jedno?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, suosnivačica Centar za autentičnost, kaže, „Razumno je osjetiti osjećaj krivnje kada saznate da ste trudni iz prvog pokušaja, dok vaš najbolji prijatelj pokušava već nekoliko godina bez uspjeha. Vaša krivnja ukazuje na vašu empatičnu povezanost s nečijim bolnim borbama. "

Osjećao sam se bezveze – kao da sam uzeo više od svog dječjeg udjela. Kao Dana DorfmanPhD, MSW, psihoterapeut sa sjedištem u New Yorku, objašnjava, „Iako niste uzeli nešto svom prijatelju, to se može osjećati tako.“

Volio bih da sam otvorenija s Joanne i rekla sam joj vijest kad prođem svoju ocjenu od 12 tjedana. Ali nisam. Oboje smo bili zauzeti, pa se nismo uspjeli osobno nadoknaditi. Umjesto toga, razgovarali smo telefonom i svaki put kad sam prekinuo slušalicu, a ne da joj kažem, osjećao sam se kao lažljivac.

Moj je cilj bio zaštititi je, ali na kraju, trebao sam što prije govoriti. Zarnegar kaže, "Ljudi koji imaju problema s neplodnošću ne žele da se liječe drugačije, jer to dodaje njihovom iskustvu sramote i manjkavosti."

Kad sam joj konačno rekao preko telefona, bio sam već 6 mjeseci zajedno. Moja isporuka je nedostajala bilo kakve rječitosti. Jednostavno sam ga izlegla i počela plakati.

Joanne me je utješila kad je trebalo biti obrnuto. Nije bila uznemirena što sam trudna. Bila je sretna zbog mene iako mislim da je i ona osjećala tugu i pomalo zavist. Kao što Zarnegar objašnjava, "Jedna emocija ne poništava drugu."

Ali ozlijeđena je što joj se nisam ranije povjerila. Moja želja da je zaštitim odzvanjala je jer je insinuiralo da znam što je za nju više nego ona.

Dorfman kaže, „Reći:„ Tako je dobro poznajem, pa znam kako će se ona osjećati “nije pošteno. Reakcija svake osobe bit će vrlo individualna. Jedna osoba ne može napisati narativ druge osobe. "

Doda Zarnegar, "Ako odgađa otkriti, ona će se osjećati samosvjesnije i uznemirenije što ste joj oduzeli ove intimne informacije."

"Mnogo je bolje razgovarati o slonu u sobi i dopustiti da obje strane imaju svoje osjećaje", podsjetio me Dorfman.

Što je točno ono što smo i Joanne i učinili. Ispričao sam se što sam čekao toliko dugo da joj kažem svoje vijesti, a cijenila je moju namjeru da poštedim njezine osjećaje. Od tog trenutka slijedio sam Joanneinu vodstvo. Rekao sam joj što se događa u mom životu, uključujući uspone i padove, ali pazim da ne ulazim u pretjerane detalje, osim ako nije pitala.

Također smo nastavili govoriti o njezinim trajnim borbama za plodnost. Slušala sam više i manje razgovarala. Zarnegar objašnjava, "Smanjimo bol izoliranosti za nekoga tko se osjeća sam u ponoru svoje patnje našim zajedničkim iskustvima zajedničkog čovječanstva i samilosti."

Nisam rekao stvari poput: "Razumijem", jer sam znao da to nisam. Dorfman kaže: "Primamljivo je željeti ponuditi rješenja ili mudre izraze kako bi prijatelju dali nadu, ali neplodnost je različita za sve. Bolje postavite otvorena pitanja i samo obavijestite svog prijatelja da ste ovdje kako biste im podržali ono što im treba. "

Konačno je naše prijateljstvo preživjelo jer smo bili iskreni prema svojim miješanim osjećajima. Joanne je i dalje bila moja velika prijateljica, a tetka mojoj djeci; i prije nekoliko godina, postala sam tetka svojoj prekrasnoj kćeri.

Suočavajući se sa sličnom borbom?

Ako se nađete u sličnoj situaciji, evo nekoliko prijedloga koje morate imati na umu:

  • Budi iskren. Neka vaš prijatelj zna istinu, pogotovo prije nego što sazna od nekoga drugog. Reci joj kad kažeš drugim ljudima da si trudna.
  • Budite prijatelj, a ne liječnik ili prodavač. Bolje je slušati iskustva i zabrinutosti vašeg prijatelja, a ne davati savjete ili tremu.
  • Podijelite odgovarajuće detalje. Ne slikajte pretjerano ružičastu sliku, ali isto tako izbjegavajte prigovarati zbog manjih bolova i bolova zdrave trudnoće
  • Kad ste u nedoumici, pitajte. Ako niste sigurni što reći svom prijatelju, recite to. Pitajte je koliko želi čuti i uvažiti njezine želje.
  • Budite razumljivi. Pozovite je na svoj tuš ili na ime djeteta, ali i recite joj da razumijete ako ne želi prisustvovati. Stavite svoje osjećaje na prvo mjesto.

Randi Mazzella slobodni je novinar i pisac specijaliziran za roditeljstvo, mentalno zdravlje i dobrobit, srednji život, prazno gniježđenje i pop-kulturu. Objavljena je na mnogim web stranicama, uključujući Washington Post, Next Avenue, SheKnows i The Girlfriend. Randi je supruga i majka troje djece u dobi od 25, 22 i 16 godina. Da biste pročitali više o svom radu, posjetite www.randimazzella.com ili je slijedite Twitter.