Kopīgot vietnē PinterestBretaņas Anglijas ilustrācija
Es vairs nevēlos šeit būt, bet man ir pārāk bail, lai mirtu.
Es to ierakstīju Google pirms gada, man trīcēja rokas, jo apšaubīju, ko domāju. Es vairs negribēju būt dzīvs vai eksistēt. Bet tajā pašā laikā es īsti negribēju mirt.
Rakstot to, es jutos egoistisks un domāju par visiem cilvēkiem, kuri bija noraizējušies par pašnāvību, uztraucoties par to, ka nerespektē tos, kuri patiesībā tādā veidā zaudēja dzīvību. Es arī domāju, vai es vienkārši neesmu dramatisks.
Bet es tik un tā spiedzu, lai tiktu iekšā, izmisīgi meklējot atbildi uz to, ko jūtu. Man par pārsteigumu es uzgāju meklēšanu, meklējot tieši tādu pašu jautājumu.
"Es nevēlos mirt, es vienkārši nevēlos eksistēt," teikts vienā.
"Es esmu pašnāvnieks, bet es nevēlos mirt," teikts citā.
Un tad es sapratu: es neesmu stulba. Es neesmu stulba vai melodramatiska un neprasu uzmanību. Bija tik daudz citu cilvēku, kuri jutās tieši tāpat. Un pirmo reizi es nejutos tik viena.
Bet tomēr es jutu to, ko jutu. Es jutos attālināts no pasaules un no sevis; mana dzīve jutās gandrīz kā ar autopilotu.
Es apzinājos savu eksistenci, bet īsti to nepiedzīvoju. Bija sajūta, ka es atdalos, it kā daļa no manis tikai skatītos, kā mans ķermenis iziet cauri kustībām. Ikdienas rutīnas, piemēram, piecelšanās, gulētiešana un aiziešana dienas laikā, šķita gandrīz mehāniska. Es biju toksiskās attiecībās un ļoti nomākta.
Mana dzīve ir kļuvusi atkārtota un daudzējādā ziņā nepanesama.
Un es jautāju, kāda ir jēga. Kāpēc turpināt dzīvot, ja es patiesībā nejutos kā dzīvs?
Es sāku iedomāties, kāda būtu dzīve bez manis tajā. Es domāju, kas notiks pēc manas nāves. Mani pārņēma uzmācīgas domas, pašnāvības sajūtas, vēlme nodarīt sev pāri un izmisuma sajūta.
Bet bija viena lieta, kas tam bija pretrunā: man bija bail nomirt.
Tik daudz jautājumu man iešaujas galvā, kad es domāju par to, kā patiesībā izbeigt savu dzīvi.
Ko darīt, ja es mēģinu nogalināt sevi un tas noiet greizi? Ja nu labi, bet pēdējos dzīves mirkļos sapratu, ka kļūdījos, un to nožēloju? Kas tieši notiek pēc tam, kad es mirstu? Kas notiek ar cilvēkiem man apkārt? Vai es varu to darīt savas ģimenes labā? Vai man pietrūktu cilvēku?
Un šie jautājumi galu galā noveda mani pie jautājuma, vai es tiešām gribu mirt?
Dziļi sevī atbilde bija nē. Un tāpēc es pieķēros viņam, turpinot mani, šo mazo nenoteiktības uzplaiksnījumu katru reizi, kad es domāju beigt savu dzīvi. Ja vēl būtu sīkumi, pastāvēja iespēja, ka es pieņemšu nepareizu lēmumu.
Bija iespēja, ka daļa no manis domāja, ka lietas varētu būt labāk.
Taču tas nebūs viegli. Lietas jau ilgu laiku rit uz leju. Es vairākus mēnešus cietu no smagas trauksmes, ko izraisīja PTSD, kas pārauga ikdienas panikas lēkmēs. Es piedzīvoju pastāvīgu baiļu sajūtu vēderā, spriedzes galvassāpes, ķermeņa trīci un sliktu dūšu.
Tas ir prasījis manu dzīvi tik ilgi, uzreiz, es atcirtu.
Tad viss aizbēga. Tas bija liels pagrieziena punkts, no sajūtas visu uzreiz, nejūtot vispār neko.
Un, godīgi sakot, es domāju, ka nekas nebija sliktāks. Nekas apvienojumā ar to pašu ikdienas rutīnu un toksisko saikni padarīja manu dzīvi pilnīgi nevērtīgu. Virves galā pievērsos Google. Neviens nekad nav paskaidrojis, kā tikt galā ar domu par pašnāvību, it īpaši, ja jūs patiešām nevēlaties mirt.
Pārejot pēc ieraksta, es sapratu, ka daudzi cilvēki patiesībā saprot. Daudzi cilvēki zināja, kā ir vairs negribēt šeit būt, bet nevēlēties mirt.
Mēs visi apšaubījām vienu cerību: atbildes. Un atbildes nozīmēja, ka mēs vēlējāmies zināt, ko darīt ar savām jūtām, nevis izbeigt savu dzīvi.
To apzinoties, manī radās cerība. Viņš man teica, ka, ja tādi cilvēki kā es joprojām būtu šeit, neskatoties uz to, ka jūtu tādas pašas sajūtas, es arī varētu palikt.
Un varbūt es cerēju, ka tas bija dziļi, mēs visi gribējām palikt blakus, lai redzētu, vai mēs varam lietas uzlabot. Un ka mēs to varētu izdarīt.
Manu prātu aptumšoja nemiers, izmisums, vienmuļība un attiecības, kas mani lēnām iznīcināja. Un, tā kā es jutos tik zems, noguris un tukšs, es faktiski nesperu nevienu soli malā, lai pa īstam, patiesi uz to paskatītos. Lai redzētu, kā lietas var uzlaboties, ja mēģinu veikt izmaiņas.
Iemesls, kāpēc es domāju, ka es vienkārši eksistēju, ir tas, ka es patiešām esmu. Es biju nožēlojams un iestrēdzis. Bet es neizvēlējos savu dzīvi, lai saprastu, kāpēc.
Es nevaru teikt, ka vienā dienā viss mainījās, jo tā nebija. Bet es sāku veikt izmaiņas. Es sāku apmeklēt terapeitu, kurš man palīdzēja iegūt kādu perspektīvu. Manas toksiskās attiecības ir beigušās. Mani tas izpostīja, bet lietas uzlabojās tik ātri, ka es sāku tiekties pēc savas neatkarības.
Jā, es joprojām cēlos katru rītu un saklāju gultu, bet pārējā dienas daļa bija tuvu pie rokas, un lēnām, bet noteikti, tas mani sāka aizraut. Es domāju, ka liela daļa no tā šķiet, ka esmu tikai sava veida eksistence, jo mana dzīve ir bijusi tik paredzama. Tagad, kad to atņēma, viss izskatījās jauns un aizraujošs.
Laika gaitā es jutu, ka es atkal dzīvoju, un pats galvenais, man ir un ir dzīve, ko ir vērts dzīvot.
Es joprojām ciešu no garīgām slimībām. Slikto dienu ir vairāk, un es zinu, ka vienmēr būs.
Taču apziņa, ka esmu pārdzīvojis šo patiešām grūto dzīves posmu, man dod motivāciju pārdzīvot visus pārējos sliktos mirkļus. Tas man dod spēku un apņēmību virzīties tālāk.
Un, neskatoties uz to, kā es toreiz jutos, es priecājos, ka šo jautājumu noriju. Esmu tik priecīgs, ka sapratu, ka neesmu viens. Un es ļoti priecājos, ka biju sarūgtināts par šo diskomfortu, kad radās doma atņemt sev dzīvību. Jo šis diskomforts mani noveda pie tādas dzīves, kuru es patiesībā priecājos dzīvot.
Tas, ko es vēlos zināt — it īpaši, ja esat atradis sevi šeit līdzīgi kā es, izmantojot Google meklēšanu vai virsrakstu, kas īstajā laikā pievērsa jūsu uzmanību, ir šāds: Neatkarīgi no tā, cik vientuļi vai šausmīgi jūs jūtaties, lūdzu, ziniet, ka jūs neesat vienatnē.
Es jums neteikšu, ka tā nav šausmīga, biedējoša sajūta. Es to zinu labāk nekā lielākā daļa. Bet es jums apsolu, ka lietas var uzlaboties un bieži arī uzlabojas. Jums vienkārši jāpieturas pie šīm šaubām, lai arī cik mazas tās būtu. Šīs šaubas pastāv kāda iemesla dēļ: ir svarīga jūsu daļa, kas zina, ka jūsu dzīve vēl nav beigusies.
Un, runājot no pieredzes, varu jums apliecināt, ka neliela, instinktīva sajūta stāsta jums patiesību. Ir nākotne, kurā jūs būsiet priecīgs, ka klausījāties.
Hetija Gladvela ir garīgās veselības žurnāliste, autore un advokāte. Viņš raksta par garīgām slimībām, cerot mazināt stigmatizāciju un mudināt citus izteikties.