Casais em processo de aborto: conselhos de um terapeuta

Perder uma gravidez é talvez a experiência mais comum sobre a qual ninguém quer falar. Como terapeuta, aprendi isso para aconselhar casais através do aborto.

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Eu trabalho como psicoterapeuta, mas não consegui escapar da depressão pós-parto como uma nova mãe. Depois que passei por isso, tornou-se uma missão manter um espaço na minha prática onde os novos pais pudessem enfrentar a depressão, a ansiedade e os julgamentos dos outros.

Comecei a conversar com obstetras e as recomendações começaram a chegar. Exceto que as pessoas que vieram não eram principalmente pais novos com avós em seus braços. Repetidas vezes ouvi: "Dr. Foi assim que eu disse que deveria chamá-lo... Fiz um aborto e é muito difícil para mim".

Acontece que perder uma gravidez é talvez a experiência mais comum que ninguém conhece. Até que isso aconteça. E então uma mulher, e muitas vezes um casal, tem que passar por isso.

O cliente disse repetidamente: "Gostaria de ter entendido isso um pouco antes". Então, com profunda gratidão por cada pessoa que abriu seus corações feridos com uma xícara de chá em meu escritório, aqui estão cinco coisas que aprendi ao aconselhar casais sobre a perda de seus filhos ainda não nascidos.

1. Palavras machucam

Aborto: cheguei a desprezar a própria palavra. Literalmente significa "feito errado". A partir do diagnóstico no consultório, já se sabia que algo havia dado errado e que poderia ter dado errado. Também negligencia a experiência profundamente pessoal e individual de perder uma gravidez. Já percebi que falo qualquer idioma quando uma pessoa fala sobre sua experiência:

  • tua perda
  • seu bebê
  • uma criança que você não conheceu

"Pelo menos..." Tão bem, as pessoas dizem todo tipo de coisa para tentar dissuadir um pai enlutado de se sentir mal com essa experiência: "Pelo menos aconteceu cedo!" ou "Pelo menos você pode tentar de novo!" Outras palavras, mas mortais, incluem:

  • "Bem, você sabe que não deveria ter sido."
  • "Deve ter sido defeituoso, então isso é melhor."
  • "Não se preocupe, você terá uma segunda chance"

Dica útil: Se não for apropriado dizer em um funeral, não é apropriado dizer a alguém que acabou de perder a gravidez. Você já se deparou com alguém que acabou de perder um parceiro e disse: "Bem, há muitos peixes no mar!" Não.

Nós não concordaríamos em dizer: "Não deveria ser assim" ou "Alguém é perfeito para você, você vai ver". Dizer essas coisas para pais que perderam a gravidez pode ser igualmente ofensivo e prejudicial.

"É hora de seguir em frente." Embora essa mensagem nem sempre seja tão explícita, pais recém assustados costumam falar sobre a óbvia inconsciência de outras pessoas por causa de sua dor, o que nos leva a outra coisa que aprendi…

2. A tristeza é real

Às vezes chamo a perda da gravidez de "luto invisível".

Os pais que vivem pela primeira vez têm um senso de conexão com essa identidade - o pai - para o qual não há evidências visíveis. Sem mais brigas, sem novos garotos para mostrar. Mas a tristeza está lá.

Uma mãe falou sobre a experiência diária de acordar e quando tudo bateu no estômago, lembrando que não estava mais grávida, que não havia criança no quarto ao lado.

No entanto, existem poucas maneiras sancionadas de admitir isso. Não há licença para o luto. Muitas vezes não há funerais. Uma coisa que muitos disseram que os ajudou foi nosso trabalho de elaborar rituais de perdão.

Ritual é algo que as pessoas fazem em todo o mundo. Ajuda-nos a sentir a conclusão de algo, a transição para uma nova identidade ou fase. Por isso, muitas vezes convido os clientes a fazer um ritual que será importante para eles.

Às vezes, eles convidavam familiares e amigos para se reunirem. A segunda vez eles foram e fizeram algo especial. Um casal foi para um lugar especial na floresta, onde havia um riacho. Eles fizeram um pequeno barco e colocaram cartas para seu bebê nele, depois o viram descer a corrente e desaparecer.

3. Os parceiros reagem de forma diferente

Nosso cérebro é incrível. Eles estão sempre aprendendo, tentando descobrir como fazer as coisas melhor. A desvantagem disso é que, quando algo terrível acontece, nossos cérebros estão convencidos de que poderíamos ter evitado.

Pais enlutados podem se sentir literalmente chateados tentando descobrir o que poderiam ter feito de forma diferente e se envergonharem. Outra vez pode se transformar em um jogo de culpa:

  • Uma pessoa sente que perder uma gravidez acontece cerca de um quarto das vezes, então não é grande coisa enquanto seu parceiro está devastado.
  • A mãe de luto é pragmática - a criança não sobreviveria. O pai, por outro lado, se sente culpado, certo de que seus “genes ruins” fizeram isso.
  • Uma mulher solteira lamenta profundamente a perda desta gravidez e também enfrenta a possibilidade real de nunca mais ter a chance de conceber novamente. Seu parceiro está aliviado - ele nunca quis filhos.
  • A mulher está com raiva porque avisou a parceira grávida para não continuar se exercitando tanto e, não importa o que os médicos digam, ela tem certeza de que foi por isso que a gravidez acabou.

O que leva ao número quatro…

4. Vergonha e culpa podem separar um casal

Tanto a vergonha quanto a culpa separam as pessoas. A dor da perda pode ser uma dor de isolamento ou uma sensação de indignidade. Mas quando os casais podem se reunir e enfrentar a vergonha e a culpa, eles podem acabar mais próximos.

A dor pede ternura. Vi a dor da perda se abrir aos casais para novos níveis de compaixão e ternura um com o outro.

5. A cura é possível

O luto leva tempo e, quando não há um roteiro, pode parecer que nunca vai acabar.

Como não se fala em perder uma gravidez, as pessoas geralmente sentem que não estão avançando como deveriam.

Saída: Dicas de casais que já passaram por lá

Aqui estão algumas coisas que meus clientes compartilharam como úteis:

Planeje datas importantes: muitas vezes as pessoas com quem trabalhei chegaram onde estão indo bem e, de repente, começam a se sentir muito, muito ruins - apenas para perceber que esqueceram que era por causa do bebê data ou aniversário chave.

Planeje essas datas. Eles são ótimos para rituais. Também não precisa haver tempo para isso. Se você se sente bem em ter um bebê e está planejando tirar um dia de folga, aproveite! Você merece isso.

Estabeleça limites para as pessoas que atendem às suas necessidades: Peça para aquele membro da família perguntar "Então, você começou a tentar?" ou outras perguntas intrusivas que você sabe que entende que têm boas intenções, mas são realmente intrusivas. Uma mãe me disse que tinha acabado de começar a repetir a frase “é privado”.

Se alguém quiser puxar você para animá-lo, e você não quiser, avise-o. Se isso se encaixa no seu relacionamento com eles, você pode dizer a eles que você aprecia a intenção deles e o que você faria: "Eu realmente aprecio que você queira que eu me sinta melhor, mas agora estou apenas triste. Eu adoraria ver você / vai ao cinema / janta, contanto que não se importe se eu estiver triste."

Mime-se: um amigo meu começou a usar a frase autocuidado radical e acho que se encaixa perfeitamente com o que os pais enlutados precisam. Este não é o momento para manutenção ou processamento especial. É estimulante - onde quer que você possa.

Não se preocupe se você precisar daquela manicure ou sessão extra na academia ou casquinha de sorvete-no-meio-dia-dia-sem motivo. Se traz um pouco de prazer ou conforto e não é perigoso, vá em frente.

Seja gentil consigo mesmo e com seu parceiro: se você não tem um parceiro, deixe seus amigos saberem que você precisa de um carinho extra.

Lembre-se de que o luto se torna mais fácil com o tempo: você não precisa deixar a criança e nem se afastar dela. Você pode encontrar sua própria maneira de se conectar com eles, não importa o quão curto, para frente em sua vida.

Aquela mãe que falava sobre ser atingida no estômago todas as manhãs? Eu disse a ela que estava escrevendo este artigo e disse: "Diga a eles que é mais fácil. Está sempre lá, mas não dói tanto".

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Dove Pressnall é uma mãe solteira, psicoterapeutai empreendedor sem fins lucrativos que mora perto do centro de Los Angeles Ela já morou em Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nova Guiné e Libéria nessa ordem. Como terapeuta, Dove adora ajudar as pessoas a encontrar maneiras de reduzir o impacto dos problemas em suas vidas diárias.