Strata tehotenstva je azda najčastejšou skúsenosťou, o ktorej nikto nechce hovoriť. Ako terapeut som sa to naučil, aby som radil párom prostredníctvom potratov.
Pracujem ako psychoterapeutka, ale popôrodnej depresii som nemohla uniknúť ani ako čerstvá mama. Potom, čo som si tým prešiel, sa stalo tak trochu poslaním udržať si priestor v mojej praxi, kde by noví rodičia mohli čeliť depresii, úzkosti a úsudkom iných.
Začal som sa rozprávať s pôrodníkmi a začali prichádzať odporúčania. Ibaže ľudia, ktorí prišli, neboli väčšinou čerství rodičia s babičkami v náručí. Znovu a znovu som počul: "Dr. To som povedal, že by som vám mal zavolať... Bol som na potrate a je to pre mňa naozaj ťažké."
Ukazuje sa, že strata tehotenstva je azda najčastejšou skúsenosťou, o ktorej nikto nevie. Kým sa tak nestane. A potom si tým musí prejsť žena a často aj pár.
Klient opakovane povedal: "Prial by som si, aby som to pochopil o niečo skôr." Takže s hlbokou vďačnosťou za každého človeka, ktorý otvoril svoje zranené srdce šálkou čaju v mojej kancelárii, tu je päť vecí, ktoré som sa naučil, keď som radil párom o strate nenarodeného dieťaťa.
1. Slová bolia
Potrat: Začal som opovrhovať samotným slovom. Doslova to znamená „nesprávne urobené“. Počnúc diagnostikou v ordinácii sa už vedelo, že sa niečo pokazilo a mohlo sa to pokaziť. Zanedbáva tiež hlboko osobnú a individuálnu skúsenosť straty tehotenstva. Už som si uvedomil, že hovorím akýmkoľvek jazykom, keď niekto hovorí o svojej skúsenosti:
- tvoja strata
- tvoje dieťa
- dieťa, ktoré ste ešte nestretli
"Aspoň..." Takže dobre, ľudia hovoria všeličo, aby sa pokúsili odradiť smútiaceho rodiča od zlého pocitu z tejto skúsenosti: "Aspoň sa to stalo skoro!" alebo "Aspoň to môžeš skúsiť znova!" Medzi ďalšie, ale smrtiace slová patria:
- "No, vieš, že to tak nemalo byť."
- "Muselo to byť chybné, takže toto je lepšie."
- "Neboj, budeš mať druhú šancu"
Užitočná rada: Ak by nebolo vhodné povedať na pohrebe, nie je vhodné povedať to niekomu, kto práve prišiel o tehotenstvo. Narazili by ste niekedy na niekoho, kto práve stratil partnera a povedal by si: "No, v mori je veľa rýb!" nie.
Nesúhlasili by sme s tvrdením: "Nemalo by to tak byť" alebo "Niekto iný je pre teba ideálny, uvidíš." Povedať tieto veci rodičom, ktorí prišli o tehotenstvo, môže byť rovnako urážlivé a škodlivé.
"Je čas pohnúť sa." Hoci toto posolstvo nie je vždy také jednoznačné, čerstvo vystrašení rodičia často hovoria o zjavnom bezvedomí iných ľudí kvôli ich bolesti, čo nás vedie k ďalšej veci, ktorú som sa naučil...
2. Smútok je skutočný
Stratu tehotenstva niekedy nazývam „neviditeľný smútok“ pre ranné nevoľnosti,
Rodičia, ktorí žijú prvýkrát, majú pocit spojenia s touto identitou – rodičom – pre ktorú neexistujú žiadne viditeľné dôkazy. Už žiadne hádky, žiadne nové deti, ktoré by ste mali ukázať. Ale smútok tam je.
Jedna matka rozprávala o každodennom prebúdzaní sa a o tom, keď jej to všetko zasiahlo črevá, pričom si spomenula, že už nie je tehotná, že vo vedľajšej izbe nie je žiadne dieťa.
Existuje však len málo schválených spôsobov, ako to priznať. Nie je dovolené na smútok. Často nie sú žiadne pohreby. Jedna vec, o ktorej mnohí povedali, že im pomohla, bola naša práca pri vymýšľaní rituálov odpustenia.
Rituál je niečo, čo robia ľudia na celom svete. Pomáha nám cítiť zavŕšenie niečoho, prechod k novej identite alebo fáze. Preto často pozývam klientov, aby urobili rituál, ktorý bude pre nich dôležitý.
Niekedy požiadali rodinu a priateľov, aby sa stretli. Druhýkrát išli a urobili niečo špeciálne. Jeden pár sa vybral na zvláštne miesto v lese, kde bol potok. Vytvorili malý čln, do ktorého vložili listy svojmu dieťaťu a potom sledovali, ako ide po prúde a zmizlo z dohľadu.
3. Partneri reagujú rôzne
Náš mozog je úžasný. Stále sa učia a snažia sa prísť na to, ako robiť veci lepšie. Nevýhodou je, že keď sa stane niečo hrozné, náš mozog je presvedčený, že sme tomu mohli zabrániť.
Smútiaci rodičia sa môžu cítiť doslova rozrušení, keď sa snažia prísť na to, čo mohli urobiť inak, a oddávať sa hanbe. Inokedy sa to môže zmeniť na hru viny:
- Jedna osoba má pocit, že otehotnieť príde asi v štvrtine prípadov, takže to nie je až taký problém, kým je jej partner zničený.
- Smútiaca matka je pragmatická – dieťa by neprežilo. Otec sa na druhej strane cíti vinný, určite to urobili jeho „zlé gény“.
- Nezadaná žena stratu tohto tehotenstva hlboko ľutuje a čelí aj reálnej možnosti, že už nikdy nebude mať šancu otehotnieť. Jej partnerovi sa uľaví – deti nikdy nechcel.
- Žena je nahnevaná, pretože varovala svojho tehotného partnera, aby nepokračoval v takom tvrdom cvičení, a nech už lekári hovoria čokoľvek, je si istá, že práve preto sa tehotenstvo skončilo.
Čo vedie k číslu štyri…
4. Hanba a pocit viny dokážu pár oddeliť
Hanba aj vina oddeľujú ľudí. Ich bolesť zo straty môže byť bolesťou izolácie alebo pocitom nehodnosti. Ale keď sa páry dokážu spojiť a čeliť hanbe a obviňovaniu, môžu sa zblížiť.
Bolesť si vyžaduje nežnosť. Videl som, ako bolesť zo straty otvára párom nové úrovne súcitu a nehy medzi sebou.
5. Uzdravenie je možné
Smútok si vyžaduje čas a keď neexistuje plán cesty, môže sa zdať, že nikdy neskončí.
Keďže sa o strate tehotenstva nehovorí, ľudia majú často pocit, že sa neposúvajú vpred tak, ako by mali.
Odchod: Tipy od párov, ktoré tam boli
Tu je niekoľko vecí, ktoré moji klienti zdieľali ako užitočné:
Naplánujte si dôležité dátumy: Toľkokrát sa ľudia, s ktorými som pracoval, dostali tam, kde sa im darí, a potom sa zrazu začnú cítiť naozaj, naozaj hrozne – len aby si uvedomili, že zabudli, že to bolo kvôli dieťaťu. dátum alebo kľúčové výročie.
Naplánujte si tieto dátumy. Sú skvelé na rituály. Tiež na to nemusí byť čas. Ak sa cítite skvele, že máte dieťa a plánujete si vziať deň voľna, užite si to! Zaslúžiš si to.
Stanovte si limity pre ľudí, ktorí vyhovujú vašim potrebám: Požiadajte člena rodiny, aby sa spýtal: „Tak čo, začali ste sa snažiť?“ alebo iné dotieravé otázky, o ktorých viete, že rozumiete, že to myslia dobre, ale sú naozaj dotieravé. Jedna mama mi povedala, že práve začala opakovať frázu „je to súkromné“.
Ak vás niekto chce vytiahnuť, aby vás rozveselil, a vy to nechcete, dajte mu vedieť. Ak to zapadá do vášho vzťahu s nimi, môžete im dať najavo, že si ceníte ich zámer a to, čo by ste urobili: "Naozaj si vážim, že chceš, aby som sa cítil lepšie, ale teraz som len smutný. Rád by som videl ty / ideš do kina / na večeru, pokiaľ ti nebude vadiť, keď som smutný."
Rozmaznávajte sa: jedna moja kamarátka začala používať slovné spojenie radikálna starostlivosť o seba a myslím, že to dokonale zapadá do toho, čo smútiaci rodičia potrebujú. Toto nie je čas na údržbu alebo špeciálne spracovanie. Je to výživné - všade, kde môžete.
Nerobte si starosti, ak potrebujete manikúru alebo extra sedenie v posilňovni alebo kornútok so zmrzlinou uprostred dňa bez dôvodu. Ak to prináša trochu potešenia alebo pohodlia a nie je nebezpečné, choďte do toho.
Buďte láskaví k sebe a svojmu partnerovi: Ak nemáte partnera, dajte svojim priateľom vedieť, že potrebujete extra láskavosť.
Pripomeňte si, že smútok sa časom stáva ľahším: Nemusíte opustiť dieťa a ani sa od neho nevzdialiť. Môžete nájsť svoj vlastný spôsob, ako sa s nimi spojiť, bez ohľadu na to, aký krátky je, vpred vo svojom živote.
Tá mama, ktorá každé ráno hovorila o tom, že dostane ranu do čreva? Povedal som jej, že píšem tento článok, a povedal som: "Povedz im, že je to jednoduchšie. Vždy je to tam, ale nebolí to tak."
Dove Pressnall je slobodná matka, psychoterapeuti neziskový podnikateľ ktorá žije blízko centra Los Angeles Predtým žila v Oregone, Montane, Texase, Oklahome, Papui Novej Guinei a Libérii v tomto poradí. Dove ako terapeut rád pomáha ľuďom nájsť spôsoby, ako znížiť dopad problémov na ich každodenný život.